Ma Queue Quoi ?
Deux chômeurs marseillais discutent :
- "Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent; ça s'appellera "Ma Queue Mickey" !"
- "Ca ne marchera jamais avec un nom pareil !"
- " Pourquoi ?, il y a bien un restaurant qui s'appelle "Ma Queue Donald" !
Are you Bluetooth or Wifi ?
Une femme, c'est comme le Bluetooth : si tu restes à ses côtés, elle reste connectée; si tu t'éloignes, elle
cherche d'autres périphériques.
Un homme, en revanche, c'est comme le Wifi : plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter si il n'est
pas sécurisé.
A la question :
"Qu'as-tu vraiment envie de partager avec un homme ?"
La femme répond en :
1950 : "Mon futur !"
1960 : "Ma vie !"
1970 : "Mon corps !"
1980 : "Mes vacances !"
1990 : "Mes enfants !"
2000 : "Mes textos !"
2010 : "Mon loyer !"
2020 : "Ses jambes artificielles !" (si elles feront 10 cm de plus que les miennes...)
Joyeux Noël
Deux amis se rencontrent :
- "Pour les fêtes de fin d'année, ma femme m'a offert un super iphone dernier cri !, et toi ?"
-
"Et bien moi, pour me faire plaisir, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux Noël !" sur la fesse gauche et "Bonne Année !" sur la fesse droite"
- "Et bien !, dis à ta femme que je passerai entre les fêtes !"
Culture ? Oui mais...
Une femme demande à son mari :
- "Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ?"
- "Je l'ai mis à la poubelle !"
- "Et pourquoi donc ???!!!"
- "J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire..."
Destinée
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent... Les autres sont célibataires
Ca fume !
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- "Tu fumes après l'amour ?"
Et l'autre de répondre :
- "Je sais pas... j'ai jamais regardé...!"
Du tac au clac
Un homme se cogne contre une femme
dans un hall d'hôtel... Son coude heurte la poitrine de la belle...Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame !, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, vous saurez me pardonner!"
Ce à quoi la dame répond :
- "Monsieur, si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 212!"
Action - Réaction
Trois copines discutent... l'une
dit :
- "Moi !, c'est bizarre, quand je fais une pipe à PAUL, il a les couilles froides !"
La seconde :
- " Pour moi, c'est pareil !, quand je suce BERNARD, il a aussi les couilles toute froides... Et toi MARIE, CHRISTOPHE, c'est pareil ?"
Marie répond :
- "Moi !, j'ai jamais fait ça à CHRISTOPHE... Je vous dirai ça demain !"
Le lendemain, MARIE retrouve ses copines. Elle a un oeil au beurre noir... Une
de ses amies demande :
- "Comment t'as fait ça ?"
- "Bah !, c'est hier... après l'avoir sucé, CHRISTOPHE, il m'a frappée !, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides, et que ce n'était pas comme PAUL et
BERNARD..."
Question de Taille
20 ans après... 3 copains se
rencontrent. Le premier dit :
- "Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique..."
Le second enchérit :
- "Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute..."
Le troisième de poursuivre
:
- "Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..."
007 is always on time
James Bond va se balader dans un
parc; soudain, il rencontre une jeune fille; l'ayant poliment saluée, face à elle, il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- "Pourquoi regardez-vous votre montre... ?, vous avez un rendez-vous ?"
Alors, James Bond répond :
- "Elle me parle !"
La jeune fille répond :
- "Et elle vous dit quoi ?"
- "Elle me dit que vous ne portez
pas de culotte sous votre robe !"
La jeune fille lui rétorque qu'il
se trompe et qu'elle en porte une.
James Bond répond :
- "Ma montre avance d'une heure ! Allons prendre un verre ensemble..."
Question d'astique
Quelle est la différence
entre une femme et une femme de ménage ? Chez la femme de ménage, on ne rentre pas quand c'est mouillé !
Mal embauchée ?
Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses
employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi
dans cette société et qui venait de se faire refuser, décida de ne pas se laisser faire :
- "Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?"
La personne chargée du recrutement :
- "Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et
qu'enfin, ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus..."
A trop servir...
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Josiane arrive du travail
pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la machine à laver, l'autre dans le séchoir; le souper était sur la cuisinière et la table mise...
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire
l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Josiane en fit part à ses compagnes de travail.
- "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé; il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés... J'ai eu une soirée formidable !"
- "Mais que s'est-il passé après?"
- "Oh, c'était parfait aussi !, Jean était trop fatigué..."
Question d'avenir
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la
vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
- "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et
de liquides ! Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière...
Quoi qu'en dire ?!
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station-service.
Le pompiste arrive et demande :
- "Bonjour !, je vous fais le plein ?
- "Oui allez-y !", répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- "Qu'est-ce qu'y dit ?"
- "Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN", répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- "Alors, vous allez où comme ça ?"
- "On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils.", répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- "Qu'est-ce qu'y dit ?"
- "Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ."
Le pompiste :
- "Vous avez de la chance ! Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent."
- "Qu'est-ce qu'y dit ?"
- "Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS."
Le pompiste :
- "Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?"
- "On habite Brie-Comte-Robert", répond le vieux
- "Ah ouais?! J'ai connu une fille
de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !"
La vieille :
- "Qu'est-ce
qu'y dit ?"
- "Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN!"
Ô Miroir...
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"
Le mari répond :
- ‘Tu as une bonne vue !"
Ô vous lire !